Как крик души - веско, но неаппетитно. Это всегда бывает, когда посторонними предметами касаешься болючих мест: они болят ещё больше (поэтому "выковыривать боль" противоречит себе: с одной стороны, избавляться от неё, с другой - ощущение "ещё больнее" не исчезает). Написано надрывно и с некоторой даже злостью.
Всё никак не пойму, по замыслу должны быть рифмы или нет. Так происходит, потому что на одинаковые звуки падают ударения; в остальном - концы строк очень не похожи друг на друга. Окончания существительных одного и того же падежа рифмовать? Рифма получается слабая и неловкая. Лучше бы это было просто совпадение (от которого тоже надо избавиться, конечно).
Не уточнить ли? "без наших встреч, обещаний".

Ветвь, спасибо за мнение)
....это действительно крик души

А хотите честно?
Стихотворение, может быть, конечно, писалось под впечатлением и очень эмоционально, но это, возможно, его и загубило.
Откровенно говоря, некоторые фразы звучат очень нелепо, просто попробуйте произнести их вслух:
"Я уже кричу стихами" - почему-то вспоминается Шнуров, который срифмовал однажды такую строчку (рифмовал криком):
"А я свой день рождения не буду справлять!
Всё за*бало! Пи*дец на*уй б*ять!"
выковыриваю боль ногтями Эта строчка вообще не вызывает никакого эстетического очарования: Ковырять болячки можно всякие, прыщики там... И представляется совсем не тот образ, который Вы пытались создать (что-то вроде девушки, которая от бессилия, в судорогах расцарапывает себе кожу, да ведь?), а девочка-подросток, которая, стоя у зеркала, давит прыщики.
сначала так, потом ещё щипцами Ну и, собственно, девочка подросток, видимо, в ООООЧЕНЬ переходном возрасте.
Заливаю обильно раны спиртом Вполне логично, кстати. Эта строчка нареканий не вызывает, но вкупе с предыдущими она особенно хороша: девочка не хочет, чтобы прыщики опять повылезали, а КлерасилаКлерасила(ай-ай-ай, скрытая реклама, куда смотрит модератор???) у неё нет.Ну как, уже не видно? Ну и, собственно, "нет конечно, ты ж уже повыдавливала всё", -хочется ответить этой девочке. - Осталось пятиметровый слой пудры нанести, губешки намазать и идти гулять с мальчишками".
Стихотворение эмоциональное, а высмеять такие засранцы, как я, могут всё что угодно (очень не хотел Вас обидеть просто описал всё то, что представляется лично мне при детальном рассмотрении стихов), но оно немножечко... недоработанное, что ли. Я понимаю, такие стихотворения выкладываются обычно сразу, без корректировки, импульсивно и быстро... Но, может, всё-таки стоит где-то что-то подправить? Подобрать какие-то более подходящие слова, подправить ритм?.. Если нет - то очень прошу Вас, учтите ошибку этого стихотворения и не старайтесь не повторять её в будущем: в стихотворении должен быть ритм, рифма, смысл и оно не должно вызывать смеха у таких критикующих засранцев, как я. Ок?