В горной Баварии старый, как мир, кабак,
Тусклый свет лампы, тихий играет блюз.
День изо дня приходит сюда чудак -
Просит два виски и пьёт, не чувствуя вкус. -
\--\--\--\-\
\--\-\--\-\
\--\-\--\-\
\--\--\-\--\

В общем хорошая строфа, сложный ритмический рисунок смотрится интересно, но задает высокую планку для последующих строф.

Здесь контингент не из лучших - воры, да пьянь,
Каждый, побитым псом, коротает срок.
Многим в угаре мерещится божья длань,
Прочим - дьявольский ярко-пунцовый рог.

\--\--\--\-\
\--\-\--\-\
\--\--\--\-\
\-\--\--\-\
(сбой в последней строфе) "Прочим же - дьявольский ярко-пунцовый рог" - смотрелось бы несколько лучше, потому что одного безударного слога, очевидно, не хватает (в предыдущей строфе слогов было 12, а теперь стало 11), а смещение ударения в конце строки, в принцепе, не так заметно.

Старый чудак долго смотрит на дно в стакан,
Словно, пытаясь, мир в глубине прочесть,
Впрочем, всё верно - и виски и мир - обман,
И то и другое - сладкая бездне лесть.

В этой строфе что-то напрочь не то с образами. Особенно в друх последних строках... "Я понял - это намек, я все ловлю на лету, но не понятно шо конкретно вы имели..." "Смотреть на дно в стакан" - звучит не гладко, все таки "смотреть на дно стакана", но в принципе не принципиально. "Пытаясь мир в глубине прочесть" - тоже не все ладно с этой строчкой... Какой такой мир - который земля, или-таки который спокойствие? И каким образом тот или другой можно прочесть?
"вспрочем, все верно - и виски и мир - обман .... сладкая бездне лесть" - уййййй... у меня даже внятных слов нет... Какой-такой бездне, почему лесть? Для чего это "впрочем" и "все верно"?

\--\--\--\-\
\--\-\--\-\
\--\--\--\-\
-\--\-\--\-\
(сбой ритма. Лишний безударный слог в начале строки.)

Мысли прервал паренёк, вдруг задев рукав,
Рядом за стойку сел, заказал абсент.
Нервничал, долго что-то в карманах искав, Если верить Большому Толковому Словарю, формы "искав" нет, есть "ища". "Искав" - очень уж устаревшая форма, хоть и существовавшая. Но стиль повествования не предполагает использование устаревших форм...
После заплакал, серый найдя документ.

\--\--\--\-\
\--\-\--\-\
\--\-\--\--\ (сбой ритма)
\--\-\--\--\

Вечер кончался - его побеждала ночь. Удивительно свежее наблюдение... Ладно, если отставить в сторону сарказм, то к чему целая строчка для описания вечера, тем более так замыловато. То что ночь именно побеждала день - какой в этом важный смысл? Что вы этим желаете сказать читателю? На что обратить его внимание?
Старый чудак с пареньком уж давно "на ты":
— "Знаешь старик, а она бы тебе, как дочь...
Вчера хоронили под облаком белой фаты.
\--\--\--\-\
\--\--\--\-\
\--\--\-\-\-
-\--\--\--\--\

В этой строфе ритм вообще куда-то уехал...

Сегодня счастливую должен вести под венец, Кому должен? Странная формулировка, учитывая что невеста мертва. "Мог бы вести под венец" или "должен был бы"... А без "бы" строка звучит... гхм... специфично
Но вместо - свидетельство смерти, как прах мечты. Тоже какой-то вымученный образ... Кроме того, правильно говорить "свидетельство О смерти". Или у вас сама Смерть справку выдавала?
Скажи, и куда с безразличием смотрит Творец? А зачем ЛГ знать, куда именно Творец смотрит с безразличием. Может было бы лучше поинтересоваться куда он смотрит с интересом?
И где белокрылые ангелы кружат - его сыны?" То ли мне так корябаяет слух сбой ритма, что я начинаю придираться к каждой мелочи, то ли действительно структура предложения излишне замысловата...

-\--\--\--\--\
-\--\--\--\-\
-\--\--\--\--\
-\--\--\--\--\-\

Гхм... то есть писали-писали вы вариациями на дактиль, а потом запарило вас и вы перешли на амфибрахий... Я прям даже стесняюсь спросить, чем же это обусловлено.... Про то что вдруг лишние стопы появились я даже уже молчу и не отсвечиваю...

— "Ты, значит, считаешь, раз ангел, то всё легко?"
— "А что же тут сложного: вечность и солнца свет,
Не зная недугов, невзгод, паришь высоко,
Я многое б отдал, чтоб к ним получить билет" То есть не умершую воскресить, или, уж на худой конец, к ней отправиться, а в ангелы податься... Ну, что я тут могу сказать... Занятный ход мысли...
-\--\--\--\-\
-\--\--\--\-\
-\--\--\-\--\
-\--\--\--\-\

— "А много не нужно, прошу я всего пятак, Боги мои... в Баварии расплачиваются пятаками... Боюсь что в пабе за пятак можно в пятак и получить...
Чтоб завтра на виски хватило твоих монет".
— "Ты видно, старик, допился, раз шутишь так?"
— "Здесь юмора нет, я открою тебе секрет:

-\--\--\--\-\
-\--\--\--\-\
-\--\-\--\-\
-\--\--\--\-\
(я дальше про ритм уже даже не комментирую... он гуляет произвольно, сами рисуйте схемы, правьте...)

Уже семь веков гляжу я на этот мир,
И больно до слёз, хоть волком на стену лезь. Волки лазающие по стенам?!?!?!?! Или же это авторский ход - слепить из двух поговорок парадоксальное новообразование?
Вы люди любую чуму превратите в пир,
В вас ненависть, злоба, зависть, лукавство, спесь,

И каждый из вас за себя разорвёт иных. Иные! Всем выйти из Сумрака!
Я проклял тот день, когда крылья свои надел,
Сначала старался помочь - я лечил больных,
Я верил, что помощь всем вам - это мой удел.

Старался любовью наполнить сердца пустых, Пустые сердца. "Сердца пустых" - это как-то... не совсем по русски...
Указывал путь, стремился помочь в беде. Вы повторяетесь, автор. Про помощь уже было.
Но вскоре мой пыл, как и вера, увы, утих. Пыл-то ладно, но какая именно вера утихла? Если вера в Бога, то сдается мне, это уже как бы не совсем ангел, а эмиссар противоположенной стороны пьянствует.
Я видел, как глупо вредите другим и себе. То есть ничего против неглупого вреда он не имеет... Гхм. Очевидно все-таки что у старичка крылья черные, в волосах рога и под штанами хвост.

Прошло семь веков и прошу я теперь пятак, Не, очевидно все-таки "в" пятак.
За оба крыла, что так тянут меня к земле. С грузиками видно? По логике крылья поднимаю от земли. У товарища они явно бракованные...
Наверно, ты прав, а я просто случайный брак, Завод по производству ангелов готов отозвать партию семисотых моделей в связи с производственным браком...
Быть может, что крылья мои подойдут тебе..." "Что" - лишнее слово. По правилам русского языка его тут быть не должно...

Альтаир аль Наир,
как изысканно вы говорите, что стих говно))
если серьёзно, спасибо за столь подробный разбор. с большинством претензий согласна и приму к сведению.
единственное - с критикой смысла в последних двух четверостишиях я не согласна. но ваше право.
пятак я имела ввиду, как пять каких-либо монет, а не именно копеек.

Виктория Вэн, стихотворение сырое и недоработанное. Но далеко не худший вариант.
В Баварии - евро. Монет в 5 евро не существует. А на 5 евроцентов даже спичек не купишь.

Альтаир аль Наир,
стихотворение сырое и недоработанное
да, и выставила я его именно ради отзывы и советов, за что вам огромное спасибо. дело в том, что именно его мне когда-нибудь бы очень хотелось доработать.

история не определена во времени. может всё происходило до появления евро, может это пять серебряных. я к тому, что пятак здесь -обозначение денег, достоверности цен на ангельские крылья я добиться не пыталась.

Виктория Вэн, дык! Сообщество для того и существует, насколько я понимаю, что бы можно было получить дельные замечания. Я стараюсь придираться только по делу )))

Серебряных, насколько я понимаю, быть все-таки не может, ибо "Тусклый свет лампы, тихий играет блюз". То есть действие не может происходить раньше 20х годов 20го века. Это Веймарская республика... потом Третий Рейх...
Про валюту там и тогда не помню - врать не буду. Но в любом случае "пятак" это сликом... русское что-ли... Пятак, четвертак... червонец...
Если создавать атмосферу Баварского паба, но как-то нелогично использовать "русицизмы".

Серебряных, насколько я понимаю, быть все-таки не может, ибо "Тусклый свет лампы, тихий играет блюз". То есть действие не может происходить раньше 20х годов 20го века

нууу, в принципе, может. и блюз и лампы появились раньше.
но, да, в любом случае, в то время в Баварии были марки. и я действительно совершенно не имею понятия о их тогдашнем курсе))
Тем не менее, я поняла, что вас смутило) Приму к сведению, что "пятак" здесь вызывает подозрение)

Виктория Вэн, красивый стих, вы молодец!

The Dark sun, спасибо) я рада, что нравится)

Стоит поработать над формой, но содержание просто отличное.

Ниэби Оленьи Рожки, спасибо) думаю, что именно над этим стихом ещё поработаю.