развожу синее пламя
А если серьезно, что-то есть в Ваших произведениях, тупым графоманством их не назовешь, но действительно нужно еще потренироваться в более интересных рифмах. Ритм у меня самой иногда хромает, поэтому на это найдутся другие критики) И еще, Вы страдаете, так сказать, обобщенностью и эдакой водой в стихотворениях. Образность - это хорошо, но желательно, чтобы читатель все же понимал о чем Вы хотели ему сказать. Удачи!

Белое пушистое чудо Спасибо, пусть вмоих стихах всё будет так. И да

Пусть из них потом родятся песни.

есть необычные образы, мысли, и для начала их не так уж мало)
но, к сожалению, слишком много недостатков.

неровный ритм сам по себе не считаю недостатком, но в этих стихах /не только в этом стихотвореньи/ он неприятен. к тому же здесь неприятно звучит сдвиг ударения со значимого слова: "трУдноды - шАтьпылью".

рядом с необычными образами и нестарндартными мыслями - "льдины бессмысленных снов", "дышать пылью слов", "ночь путает дороги" - особенно убого выглядят стандартные ходы, патетические или сентиментальные штампы: "мы взлетим в небеса", "знаешь, а мы поспешили", "пусть мы не сможем вернуться"...
нехороша бессвязность: "мы поспешили, голос тревоги не нов" - внутренней связи между строчками не наблюдается. ) портят стих речевые ошибки - уши заложить можно ватой, может их заложить от высоты, но что-либо - голос, вата или высота - их заложить не может, это лексико-грамматическая ошибка, использование не той формы слова.
при всём этом присутствуют - и бросаются в глаза - ещё и слова "на затычку". если есть какой-нибудь, кроме заполнения строки, смысл в уточнении, что ночи решили запутать все дороги, и в упоминании неких "миров" - то этот смысл незаметен.

/тоже подумала на тему этого стихотворенья./

*

улетаю, лети со мной
чёрные крылья за спиной
невидимые во тьме
холод, свобода и смерть
в чёрном последнем сне
это, наверно, мне
тусклый рассвет
это тебе.
я не вернусь
но проводи меня
не оставляй меня насовсем
не забывай
летим